I will survive

Por más que lo intente no consigo escribir a menudo...ni si quiera una vez por semana... soy lo peor lo sé...
Aquí me encuentro, viendo Friends como en los viejos tiempos... cuando yo veía la televisión cada noche solito en mi habitación y me pasaba escribiendo hasta las dos de la mañana. Luego ya me asaltó la vena de ser un buen hijo y decidí ir al salón y alejarme de mis gustos para ver durante la noche.

Y hoy aprovechando mi solitaria semana decido poner Friends y escribir un rato...
¿De qué? Hoy sencillo; cuando me desperté a las seis y media de la mañana me impactó el terro contra mi cara. Había tenido un sueño sobre Mr. Tauro, donde él venía a verme a mi pueblo y decidía hablar conmigo, acostarse conmigo y volver a intentar algo conmigo. Tras despertar me di cuenta de que algo ocurrió en el sueño, pequeños detalles estúpidos como que él fuera vestido de negro y que tuviera pendiente. Ni rastro de pircing en la ceja.

Puesto que el miedo me inundó volví a quedarme dormido. También es verdad que quise dormir para saber cómo acabaría toda esa historia.
Pues bien, fuimos a un mercadillo a que comprara una chaqueta y le acompañé a mirar el horario del autobús, pero finalmente hicimos el amor en mi cama y le acompañé a la parada.

Tardamos un rato en despedirnos, y entonces, justo entonces dentro de mi sueño y aunque suene disparatado, fuera de él, supe que ese no era Mr. Tauro, que era una copia burda y absurda. Algo que mi subsconsciente quería regalarme para contentarme, pero que yo cual practicante de técnicas Fletcherianas, descubrí.

No era él. No había hecho el amor con él ni había ido a dar un paseo, ni mucho menos había venido a mi pueblo.
No. No.

Se hizo extraño. No sé, no recuerdo la última vez que soñé con él, en verdad ignoro si alguna vez lo hice. Simplemente ha ocurrido. En verdad era algo que me temía puesto que llevo varios días (semanas) dándome cuenta de que estoy soltero, (como la mayor parte d emi vida...) pero esta vez me siento agusto, estoy realmente agusto como estoy y no me planteo conocer a alguien...

Eso hace que a la vez piense en que no volveré a enamorarme, bueno, en verdad no va a unido, va separado, pero de todos modos lo pienso. Quizá sí me enamore, pero no de aquella manera, sé que cada vez que te gusta a alguien te gusta de una manera diferente, pero... eso que sentí y cómo lo sentí no volverá a pasar... Y en verdad es una suerte el darme cuenta de ello y evitar las decepciones futuras...

De todos modos, ¿hasta en mis sueños estoy destinado a hablar de él? Estoy harto de escuchar su odioso apellido empleado en todo tipo de frases por ser una estúpida palabra... argh argh argh.

Seguiré disfrutando con Friends, con suerte esta noche sueñe que salgo con Chadler o que canto en un grupo con Phoebe.

Melrose Place... en versión Gay.

Después de más de un mes de ausencia aquí vuelvo a decidir escribor sobre...ammm, realmente no tengo ni idea sobre lo que escribir...
Me siento un gran fan de Melrose Place, muchos ni la habréis visto y probablemente ni hayçais oído hablar de ella. Pero fue algo parecido a Águila Roja pero a principios de los 90... Una especie de culebrón inverosímil sobre la vida d eun grupo de personas que vivían en el mismo edificio.... Pero...¿cuando la ficción es inferior a la realidad..?

No hace mucho en un corte inglés de mi ciudad (en verdad el único que hay) decidí mirar la ropa d ela marca Desigual, la encontraba demasiado... "gay", aunque siempre encontraba alguna que otra joya que merecía la pena comprar, pero que mi bolsillo no estaba por la labor...
Hasta que una tarde con unos amigos junto a mí di con dos joyas, entre las cuales una era "gay" y la otra era menos "gay", así que me decanté por la menos gay.

El desigual es una secta en la que debes meterte poco a poco, nadie se pone flores gigantes y rayas en una camiseta sin haber pasado por letras gigantes. Es como si la primera felación se la haces a un tío de 25 centímetros... (no, no es bueno).

Hace un par de semanas fui a las rebajas de una tienda de desigual y las camisetas que hace un mes costaban cincuenta euros ahora podían ser mías por catorce. Decidí volverme loco y comprarlas todas, pero ahí fue el problema; tallas gigantes. Exacto, si usabas una XL o un L podrías haber comprado todas las existencias,pero yo con mi M(ignoro por qué la S me queda tan pequeña en esa tienda y la M muy grande...) solo conseguí dos; una joya meido "gay" y la joya "gay" que deseché en el corteinglés.

Una vez ya en mi casa observando mis camisetas fabulosas, me di cuenta de que la camiseta d emeses atrás tenía unos dibujos cual niño de cinco años de sus padres (con palimos y pelo de punta). ¿Entonces de qué me sonaba esa camiseta? No lo supe enseguida, pero algo dentró de mí se puso en guardia...

Dos noches después sin querer, realmente no pretendía averiguarlo, dí con la respuesta; Mr. Tauro. No mucho tiempo atrás (Algo de lo que no me siento orgulloso) Solía mirar su facebook cada par de semanas (vale, cada semana...) y ahí estaba, él sonriendo, guiñando un ojo, enseñando su fabulosa sonrisa con mi camiseta fabulosa. ¿O debo decir su camiseta...?

No es la primera vez que de mis labios sale la frase; Su camiseta.... En verdad cuando nos veíamos y teníamos citas, toda la ropa que yo usé cada vez que le veía....la tenía como su ropa, por lo que decenas de camisetas cayeron al fondo de mi armario donde esperaba olvidarlas.
El tiempo me curó blah blah, conseguí ponérmelas blah blah, y sí, con más tiempo aún disfrutaba poniendomelas y volvían a ser mis camisetas, mis pantalones y mis chaquetas vaqueras o mi chupa de cuero negro estilo Buffy Cazavampiros...

Sea como fuere....el pasado ha vuelto a mí demasiado deprisa...no esperaba coincidir en algo así, y mucho menos en este momento... Creo que por una vez en mi vida, realmente sé que no me apetece conocer a nadie, por primera vez me quiero dedicar a mí mismo, mimarme y quererme un tiempo. Quizá sea por el verano, o quizá sea porque realmente necesito y anhelo un tiempo para mí....

Pese a todo, no puedo negar que en este momento, justamente en esta noche cuando estoy viendo el episodio diceciocho de la quinta temporada de Melrose Place...le echo de menos. Quizá sea cosa de una semana o de dos, no creo que vaya a volver a caer por los rincones, no después de dos años y medio... Pero algo está ocurriendo dentro de mí y no sé explicarlo.

No echo de menos en esta noche a mi ex, a ese ex que tuve durante tres meses y con el que tuve una relación real, echo de menos a ese chico que conocí durante cuatro meses y que se acostaba con otros... No entiendo la razón, realmente no sé la respuesta... Y quizá sea mejor no preguntarse...
Siempre tuve claro que como quise a Mr. tauro no quería a mi segundo novio, ni a él y muy posiblemente a nadie. Hubo un vínculo muy especial. Por parte mia al menos, me creí una princesa de cuento, y todo se fue al garete, y aunque lo sabía, no lo veía y realmente no lo esperaba. No sé las razones...realmente no las sé...

Puede que sea la camiseta, puede que me sienta extraño. Puede que sea porque me apetece estar solo y eso me haga aferrarme a mis recuerdos. A esos recuerdos en los que yo aún era inocente, antes de morir por dentro, antes de recuperarme de todo... Mucho antes...

Puede que quizá Melrose fuera exagerado, puede que cientos de desvaríos psicológicos y amoríos por capítulo sea algo exagerado...pero aquí estoy yo; Eechando de menos a mi primer novio, el cual me ponías los cuernos, me compro una camiseta por una reminiscencia de cuando le cotilleaba su red social.... y ahora sintiéndome ligeramente vacío e inquieto, sin ganas de conocer chicos....dedicarme a mí, a intentar...¿recuperarme? No, no me siento como si tuviera que recuperarme de nada...simplemente vivir...yo solo... Vivir conmigo mismo... Vivir en Melrose Place...

Los caballeros los prefieren con tableta.

Es una verdad que los hombes se divorcian generalmente por haber conocido otras mujeres, y es una verdad aún mayor que esas mujeres sean más jóvenes, o como mínimo tengan más pecho.
Lo que pasa con los gays es muy diferente; no por más joven más ligas.
Existe un factor importante; en la mayoría de locales gays la gente suele ir sin camiseta, o con camisetas suficientemente anchas como para que veas sin problemas su torso.

las mujeres llaman la atención d elos hombres por sus tetas, y a parte de éstas, les vale con tener un vientre plano. Ser delgadas. Pero nosotros no. Nosotros tenemos que tener tableta y pectorales, y esa maldita V en torno a las ingles. Sigo sin saber cómo leches consigues la V, en más de una ocasión he pensado en pintármela con plastidecor.

Hace dos años, cuando Mr. tauro me dejó... me quedé en 57 kilos..y ahora etsoy en 68... 10 kilos en diez años. Cuesta decirlo. Cuesta afirmarlo. Antes ligaba, antes me sentía inexplicablemente sexy por mi brutal delgadez...por mi tabletita...por mis piernas de sirenita...pero ahor a apesar de ser delgado y tener 21 años... no es igual.

Quizá no sea yo, quizá sea el karma. Cuando esás triste, cuando estás arisco a la hora de ligar con alguien, de conocer a una persona...  se te plantean varias posibilidades. No hace mucho fue en un entierro cuando ocurrió... Pero ahora, ahora no. Ahora no me siento con fuerzas de exhibirme. NO me siento con ganas ni con cuerpo. Ahora no tengo michelines...pero mi tableta no está...mis piernas de sirena ya no existen... Y ahora no tengo valor para lanzarme al mundo de la misma manera.

Lo malo del presente, es el hecho de lo lento que pasa. Es cierto que una vez que miras al pasado afirmas a que todo ha ocurrido tan rápido que a penas te has dado cuenta, pero el presente es duro. Cada minuto se hace eterno. Porque cada minuto eres másconsciente de que tu novio te ha dejado. De que de nuevo has tropezado con la misma piedra. De nuevo has salido con un chuequero. De nuevo estás solo. De nevo debes meterte en perfiles. De nuevo debes comenzar la búsqueda.

Pensar en volver a crear perfiles, el mantenerlos encendidos las veinticuatro horas del día, el mandar mensajes ilusionado esperando una respuesta que no llega, recibiendo mensaje de gente que prejuzgas de manera horrible...el sentirte como un vulgar chaval poco atractivo por ver la bandeja de entrada vacía. Es duro. Y aún no tengo valor.

Aún no estoy preparado para hacerme un perfil. Para buscar chicos. Para escribir, Para flirtear. No, aún no tengo valor para hacerlo. No me atrevo a entrar en esa jaula de hombres, quizá porque físicamente no me siento tan reconfortante como me sentía...o quizá porque aún es pronto.

Sea como fuere....las mujeres deben ser delgadas para gustar a los hombres....pero los hombres no nos vale solo con la dieta special K, también tenemos que ir al gimnasio, también tenemos que tomar botes de cosas raras, tomar batidos de color verde...
Aunque quizá algún día tenga dinero para comprarme esa máquina de ejercicio que te hace vibrar cual teléfono móvil y consiga esos abdominales que anuncia... Si lo sé...debo alejarme d ela teletienda.

Los nervios se curan con nocilla.

No soy un as en cuanto a las cosas tecnológicas. Me costó decidirme a hacer algo así, y una de las razones fue que me gusta escribir.
Me gusta escribir a cerca de mi vida, plasmar mis pensamientos en un papel electrónico o crear historias cortas o que irán publicadas en distintos días.

Sea como fuere ahora veo Buffy cazavampiros mientras me fijo en mi mano derecha. Mi anillo Claddagh (sacado de esa serie y comprado en un fabuloso viaje con mi amiga Mrs. punchin en Irlanda) apunta hacia fuera. Lo que quiere decir que no solamente estoy soltero sino que no amo.  Creo que esta tarde según llovía y veía Buffy me he dado cuenta de que debía girarle; hasta hace unos minutos el anillo apuntaba hacia abajo(mi brazo) lo que significaba que quería a alguien.

Esta segunda ruptura no ha tenido nada que ver a la primera; ni he dormido en el suelo, ni he necesitado terapia.... y no voy a necesitar un año y medio para pasar página. Es más, a éste le dejé marchar el mismo fin de semana que me dejó. Puesto que o le dejaba ir en tiempo récord o no podía estudiar selectividad.

Fue difícil tener que sufrir todo en un día y medio, pero sabía que después del fin de semana no podría malgastar el tiempo llorando. Tenía que estudiar. Tenía que aprobar.
Y ahora falta un día y poco más de doce horas para saberlo. Siento un miedo terrible por si veo otro suspenso. Ignoro si podría soportarlo. Realmente da miedo pensar en qué hacer si suspendo.

Incluso he mirado voluntarios para África, y al parecer no sería cualificado por no haber estudiado el curso. Ignoraba que para ayudar allí se hicieran falta cursos y carreras universitarias.
Han sido unas semanas difíciles; mi novio me había dejado y tenía selectividad. Hay veces que no tienes nada que hacer en mucho tiempo, que no tienes nada en lo que pensar, que no tienes que hacerle frente a nada...y en cambio otas veces te viene todo a la vez.

Anoche me hice un crep del mercadona y le eché nocilla por encima. Hoy he mojado varias galletas en mi bote de nocilla, y debo decir que durante unos instantes en los que notaba el sabor en mi paladar se me había olvidado que falta un día, once horas y cuarenta y tres minutos para saber qué pasará en mi futuro.

Nunca he entendido la importancia de selectividad. Son unos examenes que hacen que una persona con vocación de cirujana como es mi amiga Mrs. Beluga acabe estudiando una carrera diferente. Creo que la selectividad hace que las personas no cumplan sus sueños en muchos casos por unas décimas.

Por suerte, ninguna de las carreras universitarias me suponen un sueño. Ninguna me parece que me ilusione tanto como para llamarle sueño. Mi sueño es escribir. Mi sueño es conmover, es hacer que alguien al leer lo que escribo sonría, llore...o sienta tanto odio por algún personaje que tenga ganas de lanzar el libro contra la pared.... Mi sueño es... que mis pequeños libros un día estén sobre alguna estantería de alguna librería...

Pese a que ninguna carrera sea mi sueño, sí es el de mis padres que estudie algo. Que apruebe y me meta a estudiar alguna carrera universitaria. Y siendo sincero es más fácil vivir el sueño de ellos que el mio propio...

 Tengo 21 años...¿Qué se yo de la vida? ¿Qué se yo de escribir sobre sentimientos y relaciones? Quizá....nunca cumpla mi sueño, quizá nunca llegue a hacer que alguien se conmueva con lo que escribo... (aunque a decir verdad las dos personas que lo han leído han sentido...y teniendo en cuenta que una de esas personas es profesora de literatura... debo sentirme bastante bien)

Aún así, me sentiría mejor sabiendo que el esfuerzo que hice alejándome de la cama para llorar, ha sido recompensado. Me sentiría mejor sabiendo que podría cumplir el sueño de mis padres y porque...al fin y al cabo puede que la universidad no sea tan horrible.
Aunque mientras tanto pienso comerme toda la nocilla que pueda.

La foto que navega por el mar.

Estaba cansado. Realmente me sentía cansado por seguir pensando en él. Lo peor era la realidad. La realidad de que le había dejado marchar. La cruda realidad que veía cómo le dejé atrás. O al menos eso pensaba yo. Estaba seguro de haberlo cerrado. Creí haberlo cerrado. Pero no fue así. No lo cerré. Por que hay puertas que nunca, y rcalco lo de nunca, se pueden cerrar.

Le quería. Me enamoré. Me enamoré perdidamente de cada trozo de su pies. De cada lunar de su oreja. El lunar de su oreja derecha; un punto tan pequeño perdido en una pequeña oreja. Ni si quiera él se había fijado nunca. Pero yo sí. Yo me había estudiando cada punto de su cerebro. Me había estudiado cada punto de su anatomía.... Y lo había aprendido. Recordaba perfectamente cómo era él. Pero con el tiempo ha pasado a ser una mancha borrosa.

El tiempo cura las heridas amorosas, o al menos eso dicen.
Y es cierto. El tiempo cura, o mejor dicho, el tiempo te hace olvidar, despojarte de sentimientos tan fuertes.
Él jugaba conmigo. Él jugó conmigo. Él jugaba. Jugaba a un juego del que yo no sabía absolutamente nada. Un juego peligroso. Del cual yo no sabía las reglas que había que seguir. Ni si quiera yo sabía que estábamos jugando. Pensé que era amor. Que era Él.

Lo peor no es que me engañara. Lo peor no es que me dejara. Lo peor no es que con el tiempo él cambiara hacia bien por otro chico.... que no era yo. Lo peor no era seguir pudiendo ver sus fotos en facebook. Lo peor no era saber que él era feliz...que era feliz lejos de mí.

Fue algo tormentoso. Fue algo desquiciciado, incluso llegando al punto de que fuera desequilibrado. Nos convertimos en una noria que giraba mostrando una y otra vez las mismas vistas. Lo malo es que yo era feliz viéndolas una y otra vez. Yo era feliz girando en ella. Pero él no. Él no era esa clase de chico que monta solo en una atracción. Y lo pagué. Oh...sí lo pagué. Un pago muy grande.

Sufrimiento. Dolor. Rabia.
Lloraba. Rompía cosas. Le necesutaba. Intentaba odiarle. Necesitaba odiarle. Gritaba.
Fue complicado, pero el tiempo jugó a mi favor. Parecía que todo ocurría de una manera muy lenta, pero ocurrió. El tiempo pasó. Hablé con él y le dejé marchar. Le dejé ir. Aunque una parte de mi corazón siempre volaba tras de él.

Con un periodo mayor de tiempo y en pleno cielo rebosante de nubes grises yo lancé al mar lo último que me quedaba de él. Lo último que evitaba que el lunar fuera una mancha borrosa de mis recuerdos. Lancé la única foto que me quedaba de él. Le lancé al mar. Yo había conocido a alguien y creí que mi deber era sacarle. Mi deber era alejarle. Y lo hice. Me deshice de la imagen. Y el mar se lo llevó consigo. Desapareció entre las pequeñas olas mientras yo lo intentaba seguir con mis ojos. El agua iba por encima de mis rodillas, había entrado demasiado lejos para ser Abril. Pero no me importó mojarme los pantalones.

Llegó un momento en que le perdí. Dejé de ver la bola del papel fotográfico. Quizá se habría ido metiendo poco a poco a la boca del Cantábrico, o quizá se hubiera sumergido.
No lo sé. Ni tampoco quise pensarlo.
Le alejé. Eso es lo que importa.

Pero es cierta una cosa, y es muy sencilla y muy coherente.
Aunque consigas una relación estable, normal y sana, aunque te haga sentir especial, aunque no te engañe, aunque no juegue a juegos desconocidos, aunque no sea un cabrón.... El amor, el verdadero amor. Esa primera vez que sabes que es amor....nunca se olvida. Puedes volver a querer a otra persona....pero...no la quieres tan fuerte...como a la otra persona. No lo llevas tan adentro.

A veces me imagino que la foto llega a manos de alguien. Incluso en contadas ocasiones imaginé que la rescataría él mismo. Pero no soy Meg Ryan. Mi vida es real y no una película.
Le dejé ir. Sigo dejándole ir cada día. Pero cada día sé perfectamente que nunca se irá del todo.

Loca Chic

Es rara la situación cuando te encuentras solo en casa, eres joven, creías ser adicto al sexo y no te apetece en absoluto ponerte a hacer una paja.
La masturbación no hace efecto, en verdad sientes algo de miedo puesto que ahí abajo no notas efecto alguno. ¿Impotencia? Nunca me he quejado de su funcionamiento, y nunca nadie se me ha quejado, pero ¿es normal que no salude? Quizá sea por la mala racha...o quizá sean los cereales.... Tendré que mirar en la parte de atrás de la caja.

Escribo en azul porque cuando uso boli suelo usar el azul, el negro lo utilizaba únicamente para alguna pequeña anotación
Bueno, volviendo al mundo real, mi racha sigue muy parecida a ayer...;
Hablé con mi amiga y me asegura que está como siempre. Que nada ha cambiado.
No estamos como siempre. Todo ha cambiado.
Creo que he perdido algo de peso, al menos algún vaquero que hace unas semanas no me valía..ahora al menos abrocha, o quizá sea porque me he depilado.
Y amm...por último sigo plantado.

Estoy solo, en cada, no en el mundo. Por suerte claro. Soy el rey de los plantados pero al menos no estoy solo. El caso; hay tiempo para pensar. Mucho tiempo para pensar y darse cuenta de que el móvil ya no suena, de que nadie te dice buenas noches al oído y que ahora compras las entradas de cine para uno.
Se hace raro porque pasas de la casilla de con alguien a la casilla de soltero. Por suerte para mí no hay una casilla de cornudo.

Anoche fue duro. Intenté salir al mundo. Intenté meterme en un chat como antaño, no iba con intención de nada, más que nada porque estaba viendo Blancanieves, y después Alicia y por último la Sirenita. Jamás haría nada delante de las princesas Disney.
Me conecé con un clásico seudónimo; alcala21. Directo. Y fue horrible. No iba con intención de conocer a nadie... tan solo quería recordar momentos anteriores a la última relación. Y fue realmente horrible incluso ligeramente doloroso.

Fúe extraño, aunque no tan sumamente horrible, por suerte aún no estoy preparado para conocer a chicos nuevos, así que por suerte para mí lo de anoche tan solo fue la partida de prueba. Y debo decir que perdí. Perdí porque no estaba agusto, porque no me apetecía estar ahí y no solo porque no haya olvidado a mi ex, sino porque es una jungla de parásitos gordos, feos y estúpidos...

No soy feliz, en este momento no soy totalmente feliz. He comido patatas fritas, con huevos fritos, pimientos fritos y lomo... creo que frito, estoy viendo Will y Grace... pero no soy del todo feliz. Una mala semana puede... un mal día en general...
Tanto es así que tengo un grano en la frente y el pelo sucio, yo lo llamo look Loca Chic. No creo que vaya a ponerse de moda.... pero nunca he sido de seguir a las masas.

Puede que mañana al amanecer las cosas sean diferentes, puede que sonría al despertar, puede que incluso baile al son de alguna canción en inglés de la cual ignoraré su significado. Puede incluso que mañana me suba al sofá y cante I will survive.
Pero hasta entonces intentaré no ahogarme con mi bote de nocilla.

Día 1.

Es sabido por muchos mi constante ir y venir de neuras, ¿o debería decir era?
Hace mucho tiempo era una crisis andante. Allá donde fuera y a veces incluso sin razón aparente, entraba en ota línea espacio/tiempo donde todo me parecía oscuro, lúgubre y estúpido.
Tras meses, o mejor dicho años, creí haberlo superado, creí realmente haber pasado página, pero aquí estoy, de nuevo, con quebraderos de cabeza....
¿Sigo siendo su persna? ¿Sigo siendo su otra mitad cómplice?

Por muchas parejas, por mucho amor que haya y por mucha familia que seas, no hay mayor complicidad que la de una chica y su amigo gay.
Pero, ¿y si esa complicidad desaparece? O peor aún, ¿y si piensas que ha desaparecido?
Cuando las cosas son claras, cuando es evidente el hecho de que la has perdido, solo te queda asumirlo, pero cuanod crees que se está perdiendo o que se ha perdido, no puedes asumirlo, porque técnicamente no ha ocurrido.
¿Es eso la pequeña ráfaga de un poder psíquico? ¿Es algo premonitorio?

Puede que no, puede que simplemente sea una neurosis. Puede que sea el miedo a perderla o puede que sea el movimiento natural de vida.
las personas salen y entran de tu vida, y aunque saber que ella no saldrá, te invade un miedo constante a que las cosas cambien. A que la relación ya no es como era. Ya no te acabas las frases. Ya no pasas los dís enteros juntos. Ya no envías mensajes cada hora.

No es una buena racha; mi novio me ha dejado, he tenido selectividad y he engordado 10 kilos en dos años. Aún así estoy viendo Buffy cazavampiros mientras me como un tazón de cereales, aunque según la caja son integrales.... y pienso en si escribir a mi amiga con mis neurosis...

Digan lo que digan no hagáis caso....la vida de los gays es muy dura.